How to Not Be Affected By Negative People | Professor Brené Brown

Avez-vous déjà remarqué comment certaines personnes ont une force gravitationnelle qui vous tire vers le bas ? Il peut s'agir d'un collègue, d'un membre de votre famille ou même d'un ami. Vous commencez votre journée en vous sentant bien, et à la fin de votre conversation avec eux, vous doutez de vous, remettez en question vos choix, et vous vous sentez diminué d'une manière qui n'a même pas de sens. La dure vérité est la suivante : les personnes négatives existent et elles mettront vos limites à l'épreuve, que vous soyez prêt ou non. Mais voici ce que j'ai appris et ce que la recherche confirme discrètement : comment ne pas les laisser voler votre énergie. Reconnaissez votre propriété émotionnelle. Je réalise que trop souvent, nous donnons inconsciemment aux autres le pouvoir sur nos sentiments. C'est si facile à faire, n'est-ce pas ? Quelqu'un nous interpelle au travail ou lève les yeux au ciel pendant une conversation et soudain, nous nous sentons petits, inadéquats ou en colère. Même si nous ne nous sentions pas ainsi un instant auparavant, notre cerveau est programmé pour répondre aux signaux sociaux comme s'il s'agissait de menaces. La neuroscience appelle cela la réponse à la douleur sociale. Et c'est réel. Votre corps réagit à la critique, au jugement ou à la négativité de presque la même manière qu'il réagit à un danger physique. Cela signifie que lorsque quelqu'un est négatif envers vous, votre rythme cardiaque peut s'accélérer, votre estomac peut se contracter, et votre esprit peut commencer à inventer des histoires sur ce que vous avez fait de mal ou comment vous échouez. La vérité est que les autres ne peuvent pas réellement nous faire ressentir quoi que ce soit. Les sentiments sont les nôtres. Ils nous appartiennent pour les posséder, les traiter et y répondre. Cela ne signifie pas que le comportement négatif ne nous affecte pas. C'est le cas. Mais il y a une différence entre être influencé et être contrôlé. Et cette différence commence par remarquer ce qui se passe en nous. Je vous invite à essayer ceci : la prochaine fois que quelqu'un dit quelque chose de critique ou de méprisant, faites une pause. Prenez une grande inspiration et demandez-vous : est-ce le mien ou est-ce le leur ? Ce n'est pas toujours facile. Nous sommes des créatures sociales. Nous voulons des liens. Nous voulons l'approbation. Et donc, nous intériorisons parfois ce que les autres nous jettent. Mais avec de la pratique, nous pouvons apprendre à séparer notre propre vérité des projections des autres. J'ai constaté que nommer le sentiment aide. Me dire : "Je me sens sur la défensive en ce moment", ou "Je me sens frustré", me permet de prendre du recul par rapport à la réaction automatique de honte ou de colère. Il est également important de se rappeler que les sentiments sont des signaux, pas des verdicts. Ils nous disent ce qui se passe à l'intérieur, ce qui nous importe et où nos limites pourraient nécessiter une attention, mais ils ne définissent pas notre valeur. Posséder vos émotions signifie que vous vous donnez la permission de ressentir pleinement sans donner à quiconque les clés de votre monde intérieur. Cela signifie que vous pouvez répondre au lieu de réagir. Que vous pouvez choisir votre prochaine étape plutôt que de laisser la négativité de quelqu'un d'autre écrire votre histoire. Et c'est puissant. Lorsque nous reconnaissons que notre vie émotionnelle est la nôtre, nous commençons à récupérer notre énergie, notre temps et notre courage. Nous cessons de laisser les voix autour de nous dicter la façon dont nous évoluons dans le monde. Nous commençons à nous tenir dans notre propre vérité, même lorsque c'est inconfortable ou lorsque quelqu'un d'autre essaie de nous déséquilibrer. Et dans cet espace, nous trouvons la liberté, non pas des autres, mais de l'idée qu'ils peuvent contrôler ce que nous ressentons. Fixez des limites avec compassion et clarté. L'une des leçons les plus difficiles que j'ai dû apprendre, et je l'apprends encore, est que les limites ne sont pas facultatives. Pendant très longtemps, j'ai pensé que dire non, prendre du recul ou protéger mon énergie était égoïste. Je me surmenais, j'absorbais la négativité des autres, puis je me demandais pourquoi je me sentais épuisé, rancunier ou invisible. Et je n'étais pas seul. Beaucoup d'entre nous grandissent en pensant que l'amour, l'acceptation ou le succès dépendent de la mesure dans laquelle nous nous accommodons des autres. Mais voici la vérité que j'ai découverte : les limites sont des actes de courage et de respect de soi. Ce ne sont pas des murs construits par la colère ou la peur. Ce sont des clôtures construites pour protéger votre foyer émotionnel. La recherche en psychologie montre constamment que les personnes qui établissent et maintiennent des limites claires connaissent des niveaux de stress plus faibles et un bien-être général plus élevé. Et pourtant, les établir est inconfortable au début. Cela peut déclencher de la culpabilité, des doutes, voire des réactions négatives de la part de personnes habituées à avoir un accès illimité à votre temps et à votre énergie. J'ai moi-même ressenti ce recul. Et voici ce que j'ai appris : l'inconfort fait partie du processus. Ce n'est pas un signe que vous faites quelque chose de mal. C'est un signe que vous faites quelque chose de courageux. Je veux offrir une perspective pratique pour réfléchir aux limites. Commencez par les nommer. Quelles sont les choses qui vous épuisent ? Quels comportements ou conversations vous laissent un sentiment de petitesse ? Et ensuite, imaginez-vous communiquer cela clairement, sans excuses. Vous pourriez dire : "Je remarque que cette conversation m'affecte. J'ai besoin de m'éloigner et d'y revenir plus tard" ou "Je ne peux pas m'en occuper pour le moment, mais je peux vous aider d'une autre manière." C'est tout. Simple, clair, honnête, compatissant. Les limites n'ont pas besoin d'être dramatiques ou hostiles pour être efficaces. Elles ont juste besoin d'exister. Le pouvoir des limites réside aussi dans leur cohérence. C'est une chose de dire non une fois. C'en est une autre d'honorer cette limite à chaque fois. Avec le temps, les gens apprennent à interagir différemment avec vous, et l'énergie négative qui vous tirait vers le bas commence à perdre son emprise. Vous commencez à vivre avec plus de clarté émotionnelle, plus de concentration et plus de courage pour vous montrer pleinement dans les endroits qui comptent. Et voici le paradoxe : lorsque vous protégez votre énergie, vous devenez en fait plus généreux. Vous devenez plus présent, plus authentique, plus capable de répondre au lieu de réagir. Les limites ne sont pas des murs pour exclure les gens. Elles sont l'échafaudage qui vous permet de vous engager sans vous perdre. Et c'est une forme de courage qui se manifeste non seulement pour vous, mais pour tous ceux qui interagissent avec vous. Ne personnalisez pas leur négativité. Je me suis surpris à faire cela d'innombrables fois. Écouter les mots durs ou le ton critique de quelqu'un et penser immédiatement : "Peut-être qu'ils ont raison. Peut-être que je ne suis pas assez bien. Peut-être que j'échoue." Et je sais que je ne suis pas seul dans cette situation. C'est presque instinctif d'intérioriser ce que les autres nous jettent, surtout quand cela vient de quelqu'un que nous aimons ou de quelqu'un dont l'opinion nous a été appris à valoriser. Mais voici ce que j'ai appris et ce que la recherche confirme discrètement : la plupart du temps, la négativité en dit beaucoup plus sur l'autre personne que sur nous. Les psychologues appellent cela la projection. C'est lorsque la frustration, la peur ou l'insécurité de quelqu'un est projetée sur une autre personne. Et c'est étonnamment courant : ce collègue qui vous critique, il pourrait être aux prises avec la pression de son patron ; ce membre de la famille qui est toujours négatif, il pourrait être aux prises avec ses propres doutes ; cet ami qui se plaint constamment, il pourrait porter des fardeaux qu'il ne peut pas nommer. Rien de tout cela n'excuse un comportement nuisible, mais cela change la façon dont nous l'interprétons. Leurs mots sont les leurs, pas les vôtres. Une des invitations que je me fais, et cela aide plus que je ne l'avais réalisé, est de faire une pause et de demander : "Est-ce à moi de porter cela ?" Parce qu'au moment où nous commençons à personnaliser la négativité, nous lui donnons du pouvoir sur notre monde émotionnel. Et une fois qu'elle a ce pouvoir, elle peut obscurcir chaque interaction, chaque pensée, chaque choix que nous faisons ce jour-là. Mais lorsque nous pratiquons cette pause, lorsque nous prenons une inspiration et reconnaissons que la colère, l'amertume ou le jugement de l'autre personne ne sont pas le reflet de notre valeur, nous récupérons notre espace émotionnel. Nous cessons de remettre les clés à quelqu'un d'autre qui n'y a aucun droit. J'ai également constaté que le fait de nommer cela à voix haute, soit à moi-même, soit tranquillement en réflexion, a un effet d'ancrage. Dire "C'est à eux, pas à moi", ou même simplement reconnaître le sentiment sans jugement crée une petite distance. Et cette distance compte. Elle nous permet de répondre de manière réfléchie au lieu de réagir de manière défensive. Elle nous permet de rester alignés avec nos propres valeurs et priorités plutôt que d'être ballottés par les tempêtes de quelqu'un d'autre. En fin de compte, lorsque nous ne personnalisons pas la négativité, nous développons la résilience. Nous renforçons notre capacité à interagir avec les autres de manière authentique, à nous montrer pleinement et à rester stables dans notre propre vérité, même lorsque les gens autour de nous ne sont pas eux-mêmes stables. Et cette stabilité, aussi simple que cela puisse paraître, est un acte de courage discret dans un monde qui essaie constamment de nous déséquilibrer. Cultivez votre ancre intérieure. L'une des choses que j'ai réalisées avec le temps, c'est que lorsque la vie nous jette de la négativité, que ce soit de la part de personnes que nous aimons ou de celles que nous connaissons à peine, notre stabilité émotionnelle dépend souvent d'avoir quelque chose de solide en nous auquel nous accrocher. J'aime penser à cela comme une ancre intérieure. C'est ce sentiment calme et stable de qui vous êtes, de ce que vous valorisez et de ce qui compte vraiment pour vous. Lorsque nous sommes ancrés, les tempêtes extérieures se produisent toujours, mais elles ne nous ballottent pas autant. La recherche en pleine conscience et en psychologie positive montre que les personnes qui réfléchissent régulièrement à leurs valeurs personnelles, à leurs forces et à leurs sources de sens sont significativement moins réactives au stress et aux interactions sociales négatives. Elles ne sont pas insensibles, mais elles sont moins susceptibles d'absorber le chaos des autres comme si c'était à elles de le porter. Et je pense que c'est une distinction très importante. Nous sommes humains, donc nous ressentirons, mais nous n'avons pas à être pris en otage par chaque humeur, critique ou vibration toxique qui croise notre chemin. Je pratique cela en faisant un bilan quotidien avec moi-même. Parfois, c'est petit, en demandant : "Qu'est-ce que je ressens en ce moment ?" ou "Qu'est-ce qui compte le plus pour moi en ce moment ?" D'autres fois, c'est plus grand, en réfléchissant à mes valeurs fondamentales, aux personnes pour qui je veux me montrer, ou à la vision à long terme que j'ai pour ma vie. Plus je me connecte à cette boussole interne, plus je deviens résilient à l'attraction de la négativité des autres. Cultiver votre ancre implique également l'auto-compassion. Lorsque les mots de quelqu'un piquent ou qu'une situation déclenche d'anciennes insécurités, il est facile de se frustrer de se sentir vulnérable. Mais la recherche sur l'auto-compassion montre que reconnaître nos émotions sans jugement, en remarquant : "Je me sens blessé et c'est normal", renforce en fait la résilience émotionnelle. C'est comme se donner la permission de ressentir pleinement sans laisser l'énergie de quelqu'un d'autre définir votre humeur. Le pouvoir de cette ancre intérieure est subtil mais profond. Elle n'empêche pas toujours la négativité de se produire, mais elle change la façon dont vous la vivez. Vous commencez à répondre avec intention au lieu de réagir. Vous créez un espace entre le stimulus et votre réponse. Et lentement, jour après jour, vous réalisez que vous n'êtes plus déporté par les humeurs, les peurs ou les insécurités des autres. Vous êtes capable de vous tenir dans votre propre vérité, même lorsque le monde autour de vous essaie de vous tirer dans une direction différente. Lorsque nous cultivons notre ancre intérieure, nous récupérons notre présence. Nous récupérons notre énergie. Et surtout, nous récupérons notre courage de nous montrer pleinement même face à la négativité qui essaie de nous ébranler. Entourez-vous de connexions intentionnelles. L'une des leçons que j'ai apprises à mes dépens est que les personnes avec qui nous passons le plus de temps façonnent notre monde émotionnel plus que nous ne le réalisons souvent. La négativité est contagieuse, tout comme le rire ou la joie, mais la positivité, le courage et la résilience le sont aussi. J'ai constaté que lorsque je choisis intentionnellement de passer du temps avec des personnes qui m'élèvent, me défient de manière saine et respectent mes limites, je me sens plus fort, plus calme et plus capable de gérer les interactions difficiles qui surviennent inévitablement. La recherche en sciences sociales le confirme. Des études montrent constamment que les relations de soutien agissent comme un tampon contre le stress. Les personnes ayant des liens sociaux solides et positifs sont moins réactives à la critique et à la négativité. Elles se remettent plus rapidement des revers. Elles se manifestent plus pleinement dans leur propre vie. Et il ne s'agit pas seulement d'avoir un grand groupe d'amis. Il s'agit d'être intentionnel avec ceux que vous laissez entrer dans votre cercle intime. Il s'agit de remarquer où vous vous sentez en sécurité, soutenu et vu, et de vous donner la permission de prioriser ces connexions. Je veux offrir cette invitation : jetez un œil à votre cercle intime. Qui vous dynamise ? Qui vous fait vous sentir capable, valorisé et aligné avec vos propres valeurs ? Qui vous défie d'une manière qui semble constructive plutôt que diminuante ? Et tout aussi important, qui vous laisse constamment épuisé, diminué ou anxieux ? Vous n'avez pas besoin de couper les ponts brutalement ou de créer des drames. Mais vous pouvez faire de petits changements intentionnels dans la façon dont vous investissez votre temps et votre énergie émotionnelle. Ce choix est radical. Ce choix est libérateur. Voici quelque chose que j'ai découvert : lorsque nous nous entourons de connexions intentionnelles, il devient plus facile de naviguer dans la négativité des autres. Les voix de soutien, d'encouragement et de courage partagé agissent comme un contrepoids à la critique, à la projection ou à l'énergie toxique. Elles nous rappellent que le monde n'est pas tout jugement, négativité ou résistance. Elles nous rappellent que nous ne sommes pas définis par les humeurs, les insécurités ou les projections des autres. Et la beauté de cela est que ces relations sont réciproques. En nourrissant notre cercle intime, nous devenons également une source d'influence positive pour les autres. Nous nous montrons plus pleinement, plus empathiquement et plus authentiquement. Nous montrons ce que signifie protéger votre énergie, honorer vos limites et rester ancré dans votre propre vérité. En substance, choisir judicieusement vos connexions n'est pas seulement une stratégie d'autosoins. C'est une stratégie de courage. Il s'agit de créer un réseau qui vous maintient stable même lorsque le monde essaie de vous déséquilibrer. Lorsque nous sommes intentionnels sur ceux que nous laissons entrer, nous cultivons non seulement une protection contre la négativité, mais aussi une communauté de force, de résilience et d'authenticité qui nous porte vers l'avant. Et cela en soi est un acte de courage. Donc, si nous prenons du recul et regardons tout cela ensemble, voici à quoi cela se résume. Vous ne pouvez pas contrôler le comportement des autres. Vous ne pouvez pas forcer quelqu'un d'autre à être gentil, réfléchi ou introspectif. Mais vous pouvez choisir comment vous réagissez. Vous pouvez choisir ce que vous laissez atterrir dans votre cœur et ce que vous laissez s'éloigner. Vous pouvez décider où va votre énergie, comment vous protégez votre foyer émotionnel et qui vous laissez assez proche pour influencer votre monde intérieur. Reconnaître votre propriété émotionnelle, fixer des limites avec compassion, refuser de personnaliser la négativité, cultiver votre ancre intérieure et vous entourer de connexions intentionnelles. Ce ne sont pas des solutions rapides. Ce sont des pratiques quotidiennes. Ce sont de petits choix courageux qui, avec le temps, changent tout. Ils vous rappellent que vos sentiments sont les vôtres, que votre valeur n'est pas déterminée par l'humeur de quelqu'un d'autre, et que votre énergie est précieuse. Et voici ce que j'ai appris avec certitude : lorsque vous prenez ces mesures, vous ne faites pas que survivre à la négativité. Vous vous élevez au-dessus d'elle. Vous créez un espace pour vous-même qui est stable, résilient et authentique. Vous vous présentez au monde selon vos propres termes, pleinement présent, pleinement humain et pleinement courageux. Vous commencez à vivre avec la confiance tranquille qui vient de savoir que vous êtes le gardien de votre propre cœur. Alors, peut-être que la chose la plus courageuse que vous ferez aujourd'hui ou demain est la suivante : refusez de laisser l'obscurité de quelqu'un d'autre éteindre votre propre lumière. Tenez-vous dans votre vérité, honorez vos limites, nourrissez votre ancre et choisissez judicieusement vos connexions. Parce que lorsque vous le faites, vous ne vous protégez pas seulement de la négativité. Vous devenez une force de clarté, de courage et d'espoir dans un monde qui en a désespérément besoin. Et cela, mes amis, est le genre de force qui change tout.