How To Have The Hardest Conversations of Your Life - Jefferson Fisher

La communication est un défi pour beaucoup car elle n'a pas été enseignée mais seulement modélisée, souvent par de mauvais exemples où le conflit, les cris ou la violence étaient les seules formes d'expression. Aborder un conflit demande du courage, car cela implique une vulnérabilité que beaucoup, notamment les hommes, craignent. Cette peur se manifeste souvent par de la colère et une attitude défensive, car c'est la voie la plus facile. Il ne faut aucun effort pour crier et se défendre, alors qu'il faut beaucoup de force pour respirer, ralentir et s'exprimer calmement. Notre corps réagit au désaccord comme à un danger physique. Nos pupilles se dilatent, nos poings et notre mâchoire se serrent. C'est une réaction de combat ou de fuite. Les faits et les preuves ne changent généralement pas les opinions, car les sentiments priment. Les faits n'ont aucune importance pour les sentiments. Quand on est "déclenché", c'est comme si notre autonomie ou notre autorité était remise en question, et notre corps ne fait pas la distinction avec un danger physique. L'incertitude est une source majeure d'anxiété. Des phrases comme "Il faut qu'on parle" sans contexte génèrent de la peur. Les boucles ouvertes, où l'on ne sait pas ce qui va se passer, aspirent la spéculation et l'agitation. Il est crucial de commencer par le contexte. Par exemple, au lieu de dire "Il faut qu'on parle", il est préférable de dire "Je ne suis pas en colère contre toi et il n'y a rien d'inquiétant", ou "Je t'aime et je veux vraiment avoir cette conversation, je pense que c'est très important, et je sais que nous pouvons y arriver". Cela prépare l'autre personne et l'incite à s'engager dans la conversation. Une conversation difficile doit être abordée avec clarté. Annoncer que ce sera difficile, mais affirmer la capacité de l'équipe à traverser cette épreuve, aide à préparer émotionnellement l'interlocuteur. L'exemple de Theo Von avec Sean Strickland, où Theo se contente de "s'asseoir avec" Sean sans exiger de conversation, illustre parfaitement le "maintenir l'espace". C'est un acte de force et de courage. Cela permet à l'autre personne de réguler ses émotions. Une autre phrase puissante est "Tes émotions ne sont pas trop grandes pour moi" ou, avec des enfants, "Mon amour pour toi est assez grand pour gérer cela". Cela offre une réassurance essentielle, surtout dans les relations intimes où la peur d'être "trop" peut empêcher l'expression des émotions. Ce langage crée un espace sûr où l'on n'a pas besoin de "performer" ou d'avoir la bonne réponse. Pour rassurer quelqu'un, une phrase utile est "Si nous ne sommes pas d'accord, alors rien ne va". Cela souligne l'importance de la relation avant tout. Une autre est "Je sens que quelque chose d'autre se passe en moi, je ne suis pas encore sûr". Cela permet d'inviter l'autre personne dans son processus émotionnel, renforçant la connexion plutôt que de s'isoler. Le développement personnel doit aussi améliorer nos interactions avec les autres. Pour interrompre une réaction émotionnelle en temps réel, il faut ralentir le processus. La respiration est primordiale ; faire de sa respiration le premier mot permet de ne pas se laisser entraîner par le rythme de l'autre. Il est aussi important de verbaliser ce qui se passe : "Je sens que je deviens défensif", "Je ne suis pas prêt pour cette conversation maintenant". Les "timeouts" sont essentiels. Il faut prévoir au moins 20 minutes pour se réguler, pas seulement quelques minutes. Il faut aussi prévoir du temps pour les conversations importantes, comme on le ferait pour un rendez-vous personnel. Écrire ce que l'on veut dire, pourquoi et quand, apporte de la clarté et permet de se demander si c'est vraiment nécessaire de le dire, si c'est le bon moment, et si on est la bonne personne pour le dire. Cela permet au cerveau de se reposer et de ne pas garder les soucis en mémoire de travail. La colère cache souvent la peur, la tristesse ou le chagrin. C'est une émotion primaire qui masque des sentiments plus complexes. L'indignation, par exemple, est souvent liée à la peur de ne pas être cru ou de ne pas avoir de valeur. La colère est un mécanisme de défense ancestral, utile pour signaler un franchissement de limite avant l'existence des forces de l'ordre. Cependant, dans les relations modernes, elle est rarement efficace pour changer le comportement, car plus on pousse, plus l'autre se raidit. Souvent, la colère se transforme rapidement en tristesse. Les erreurs courantes face à l'agression sont de penser que l'autre ne veut pas être compris. Face à l'agression, il faut poser des limites claires, en se concentrant sur les conséquences. Les limites doivent être claires : ce que l'on ne fera pas, ce qui se passera si l'autre continue, et ce que l'on est prêt à abandonner. Par exemple, "Je ne m'engage pas dans une conversation avec des gens qui me manquent de respect. Si tu continues à me manquer de respect, Chris, c'est la fin de la conversation." Il faut être prêt à s'en aller. Si une personne est à un niveau d'émotion élevé, elle aura besoin de temps pour redescendre. Tenter de la "réparer" en élevant son propre niveau d'émotion ne fera qu'aggraver la situation. Il faut prendre du recul sans abandonner la conversation. Annoncer : "Je ne quitte pas cette conversation, je vais juste prendre du temps car je vois que tu as besoin d'espace. Est-ce que ça te convient de reparler de ça plus tard dans l'après-midi ?" Pour faire parler quelqu'un qui semble avoir quelque chose en tête mais ne veut pas le dire, des phrases comme "On dirait que tu as quelque chose en tête" ou "On dirait que tu as une raison de dire ça" sont efficaces. Face à une personne passive-agressive, qui a appris dans son enfance que ses besoins ne seraient pas satisfaits directement, on peut utiliser les mêmes tactiques. Dire "On dirait qu'il y a plus que ça" ou "Qu'est-ce qui te préoccupe ?" désamorce la situation sans être accusateur. La passivité-agressivité a eu une utilité à un moment donné, quand il n'était pas sûr d'exprimer ses besoins ou son agressivité. Les "vieux scripts" de notre enfance, comme se sentir contrôlé ou en insécurité, peuvent ressurgir dans nos réactions émotionnelles actuelles. Pour annoncer une mauvaise nouvelle, il faut être direct et ne pas tourner autour du pot. La gentillesse, dans ce cas, c'est de dire la vérité, même si elle est difficile. Commencer par "J'ai une conversation difficile à avoir avec toi" puis aller droit au but : "Je ne me vois pas continuer cette relation". Les gens peuvent supporter les mauvaises nouvelles, même si l'impact est dur. Ne pas édulcorer la vérité, même si c'est plus doux sur le moment, a un impact négatif à long terme. Ne pas "enterrer l'information principale". Il est préférable de commencer par le "non" plutôt que par la gratitude. "Je ne peux pas. Merci beaucoup de m'avoir invité. Je suis sûr que ce sera un bon moment." Le mot "mais" annule ce qui le précède. Les conversations difficiles sont comme un bain froid : un choc au début, mais on en sort avec plus de clarté. Augmenter sa capacité à gérer les émotions des autres sans les absorber est crucial. Être un bon leader ou une bonne personne implique d'apprendre l'art de décevoir les gens, c'est-à-dire de leur dire ce qu'ils ont besoin d'entendre plutôt que ce qu'ils veulent entendre. Fermer les boucles ouvertes est ce que les gens veulent, même si leur corps leur dit de ne pas le faire. C'est passer de "gentil garçon" à "homme bon". Pour les personnes empathiques qui absorbent les émotions des autres, le conseil est de ne pas prendre en charge le poids des sentiments de quelqu'un d'autre. L'empathie est une force, mais il ne faut pas empêcher l'autre de ressentir ses propres émotions. Il faut se rappeler que l'autre personne a le choix de ce qu'elle fait de ses sentiments. Pour refuser une demande, on peut dire "J'ai besoin de... pour cette période, donc je vais avoir besoin que vous trouviez un autre arrangement". Les phrases qui dénotent la faiblesse commencent souvent par "Je suis désolé, mais" ou "Je ne veux pas paraître impoli, mais". Elles sont un signe d'hésitation et de manque d'assurance. Il faut les supprimer et aller droit au but. Les "Je pense" ou "Je crois" peuvent être remplacés par "J'ai confiance en" pour paraître plus assertif. L'assurance vient de l'assertivité ; ce sont les personnes calmes et contrôlées qui sont les plus confiantes, pas les plus bruyantes. L'autorité vagale est la capacité d'une personne à dicter le système nerveux des autres dans une interaction. Qui est le "thermostat" de la pièce ? La personne qui a le seuil le plus élevé pour le conflit est souvent le capitaine du navire. Une voix calme, chaude, au registre bas, avec des mots espacés, dégage une impression de calme et de maîtrise. Le "gentil garçon" veut être aimé, l'"homme bon" veut être digne. L'assertivité, c'est se respecter soi-même et respecter l'autre. L'agression dit "Je ne te respecte pas", la passivité dit "Je ne me respecte pas". L'assertivité dit "Je peux nous respecter tous les deux". La plus grande erreur que les gens commettent est de ne pas être intentionnels avec leurs mots. Utiliser trop de mots donne l'impression de ne pas savoir de quoi on parle. Un excès de mots ou le fait de trop partager mène à la confusion. Poser des questions avec des options limitées (du type "oui ou non") peut brider la conversation. Il est préférable de laisser l'autre personne s'exprimer librement. Le désir d'avoir raison est souvent surévalué. Il faut privilégier la connexion et la compréhension des perspectives. "Je vois les choses différemment" est plus constructif que "Je ne suis pas d'accord". L'obsession de la culture moderne pour avoir raison vient du fait que personne ne veut se sentir du mauvais côté. Détecter le mensonge est difficile. Les menteurs aiment les réfutations et détestent le silence. Ils ne supportent pas que l'on ne les croie pas et réagissent de manière disproportionnée. Les personnes honnêtes, en revanche, sont en paix avec la vérité et ne s'offusquent pas si on ne les croit pas. Les menteurs posent souvent des questions, détournent l'attention et ne lâchent pas prise. La réparation après une dispute commence par l'appropriation : "J'ai fait ça, j'ai dit ça", sans rejeter la faute sur l'autre. Ensuite, il faut reconnaître et affirmer les sentiments de l'autre : "J'imagine que cela t'a blessé, cela t'a contrarié". Enfin, il faut réaffirmer le fait que l'on est une équipe et que l'on continuera à travailler ensemble. La qualité d'une relation se mesure à la capacité de traverser les mauvais moments, pas à la quantité de bons moments. Les conversations difficiles sont des invitations à approfondir la relation. Choisir un bon partenaire est un travail difficile. Il faut quelqu'un avec qui on communique bien et qui peut supporter notre "mauvais côté", nos moments difficiles, sans nous punir. Dans le monde juridique, la communication non verbale est cruciale. L'attitude calme et contrôlée d'un avocat, même face à