How The Partner You Choose Reveals Your Self-Worth - Quinlan Walther

La discussion explore comment le choix d'un partenaire reflète l'estime de soi et la confiance en soi. L'idée est que notre réaction au jugement d'autrui sur notre partenaire en dit plus sur nous que le jugement lui-même. C'est comme un test de Rorschach : ce n'est pas ce que l'on pense être, ni ce que les autres pensent de nous, mais plutôt ce que l'on pense que les autres pensent que l'on est. Si l'on se sent maltraité et que l'on accepte cet amour, cela révèle notre niveau d'estime de soi. La question est : cela ressemble-t-il à un compliment ou à une insulte ? Sommes-nous fiers de l'amour que nous avons accepté ou cela touche-t-il une blessure ancienne ? La confiance en soi est définie comme la construction d'une relation avec soi-même qui permet de se connaître, de s'aimer et de bâtir une vie qui nous ressemble. C'est la base de l'épanouissement durable. La plupart de nos problèmes émotionnels proviennent de l'incertitude : que va-t-il m'arriver ? Que penseront les autres de moi ? Comment me sentirai-je si cette relation se termine, si je n'obtiens pas ce poste, si un être cher meurt ? Il n'y a aucun moyen d'échapper à cette incertitude, sauf en ayant confiance en sa capacité à se soutenir soi-même dans toutes ces situations. La confiance en soi repose sur quatre piliers : 1. **Curiosité :** Savons-nous ce que nous ressentons, pourquoi nous le ressentons, ce que nous voulons et ne voulons pas ? Nous donnons-nous l'espace pour nous poser des questions difficiles et apprendre les réponses ? 2. **Capacité :** Sommes-nous émotionnellement flexibles ? Pouvons-nous rester dans la déception ou la tristesse, nous soutenir à travers elles ? Ou bien, quand les choses vont bien, nous sabotons-nous ? 3. **Compassion :** Avons-nous de la compassion pour nous-mêmes et comprenons-nous nos intentions ? Faisons-nous confiance à notre cœur, même si nous faisons des erreurs ? Reconnaissons-nous notre humanité ? 4. **Engagement :** Savons-nous quel genre de vie nous voulons construire, quel genre de personne nous voulons être, et sommes-nous dévoués à concrétiser cela ? Les gens ont le plus de mal avec la capacité et la curiosité. Nous prétendons être curieux en cherchant des étiquettes et des diagnostics pour tout, ce qui nous empêche d'explorer ce que nous ressentons vraiment et les schémas qui nous desservent. Par exemple, attribuer le choix de mauvais partenaires à des problèmes avec le père peut nous empêcher de comprendre des associations plus profondes, comme le fait d'associer l'amour à l'abandon ou à la douleur. Cette curiosité superficielle est un mécanisme de protection qui nous éloigne du véritable travail d'introspection. Quant à la capacité, nous évitons l'inconfort. Nous préférons ce qui nous est familier, même si c'est un mélange de déception, de tristesse et d'anxiété, plutôt que d'élargir notre capacité à ressentir d'autres émotions, y compris la joie. Nous avons tendance à fuir les émotions négatives ou à nous saboter lorsque des choses positives se produisent, par peur que cela ne dure pas. Une grande partie de nos "types" de partenaires est en fait un traumatisme non résolu de l'enfance qui se manifeste à l'âge adulte. Le système nerveux choisit souvent un "enfer familier" plutôt qu'un "paradis inconnu". Par exemple, quelqu'un qui a eu un père distant et difficile à satisfaire peut trouver l'amour facilement donné à l'âge adulte dérangeant et être attiré par des personnes qui les font "travailler" pour l'obtenir, même si ces personnes ne sont pas prêtes pour une relation. Ces schémas se répètent jusqu'à ce qu'ils soient résolus. L'incertitude de ne pas répéter un schéma connu, même destructeur, est souvent plus effrayante que la douleur de la familiarité. La seule façon de surmonter cela est d'être intentionnel et de se faire confiance pour explorer ce que l'on veut vraiment, en acceptant l'incertitude. Beaucoup de gens confondent l'anxiété avec l'alchimie amoureuse. L'adrénaline ressentie peut être interprétée comme de l'amour si l'on a été habitué à des relations inconsistantes ou "chaudes et froides" dans l'enfance. En revanche, ceux qui ont eu des parents stables associeront l'amour à la calme et à la constance. Les modèles relationnels que nous observons chez nos parents, combinés à nos prédispositions génétiques et à notre développement préverbal, créent un renforcement complexe de nos styles d'attachement. La question fondamentale pour chacun est : suis-je en sécurité ? Est-ce que j'appartiens ? Si ces besoins primaires ne sont pas satisfaits, il est difficile de construire des relations saines ou de poursuivre ses rêves. La construction de la sécurité à l'âge adulte commence par se demander : "Qui dois-je être pour être aimé ?" Idéalement, la réponse est "moi-même". Si l'on ressent le besoin de performer ou d'être quelqu'un que l'on n'est pas pour être aimé, c'est un signe de problème. L'opposé de l'appartenance est de "s'intégrer" en se conformant. L'anxiété est souvent liée à l'incertitude. Imaginer toutes les catastrophes possibles donne l'illusion de se préparer, transformant l'incertitude en un cauchemar certes tragique mais certain. Cependant, fuir une mauvaise émotion en imaginant une pire est épuisant. Développer la capacité à ressentir des émotions difficiles, sans les laisser nous submerger, permet de gérer ce que la vie nous réserve. Pour distinguer un choix de partenaire sain d'un choix basé sur une blessure, il faut se demander : "Est-ce que j'aime la façon dont la relation me fait sentir ?" Si la relation ne nous rend pas heureux, c'est probablement le signe d'un conditionnement qui nous a appris à associer un comportement insatisfaisant à l'amour. Les relations ne sont pas censées être une source constante de lutte. Si l'on travaille trop dur pour qu'une relation fonctionne, c'est qu'elle ne fonctionne pas. Ce n'est pas parce qu'on est habitué à travailler dur pour obtenir des récompenses dans d'autres domaines de la vie qu'il faut appliquer cette logique à une relation dysfonctionnelle. Il est important de ne pas attendre de son partenaire qu'il réponde à tous ses besoins. La paix et le soutien sont essentiels, mais pas la nouveauté ou l'excitation constantes. La société actuelle, axée sur la méritocratie et le capitalisme, valorise la performance et l'ambition, ce qui peut rendre difficile d'être simplement "content" ou "satisfait". Le fait de vouloir toujours plus peut nous éloigner de ce qui nous rend vraiment heureux, comme l'illustre l'histoire du pêcheur mexicain. Les personnes évitantes peuvent sembler disproportionnellement attirantes sur le marché des rencontres car elles dégagent une impression d'indépendance et de maîtrise de soi. Elles semblent avoir leur vie en main et ne pas être obsédées par la validation d'autrui. Cependant, cette attraction peut être problématique si elle attire des personnes anxieuses, créant un cycle de récompense intermittente et de retrait. Avec l'âge, cette montagne russe émotionnelle devient moins attrayante, et l'on valorise davantage la communication et la transparence. Le "paradoxe du divorce" suggère que la façon dont les gens gèrent les moments difficiles est un meilleur indicateur de la durée d'une relation que la façon dont ils gèrent les bons moments. Ne pas gérer les difficultés est souvent le symptôme d'un problème plus profond, comme un manque de considération pour le bien-être de l'autre ou un manque de maturité émotionnelle. L'empathie peut devenir dangereuse si elle n'est pas accompagnée de limites. L'empathie sans limites est un abandon de soi. Elle peut servir à rationaliser un mauvais comportement pour éviter la solitude, en se disant : "Je préfère être maltraité que d'être seul." C'est une forme d'égoïsme, car elle sert à satisfaire un besoin profond d'être choisi et d'appartenir. Comprendre le passé d'une personne ne justifie pas de tolérer un comportement irrespectueux ou nuisible. Les limites sont des règles que l'on se fixe pour soi-même, basées sur ce que l'on veut pour sa vie et ses relations. Elles ne visent pas à contrôler l'autre, mais à définir ce que l'on accepte ou non. Par exemple, un homme qui ne veut pas épouser une femme qui fréquente les bars exprime une limite pour lui-même, et sa partenaire a le choix d'accepter ou non. La plupart des problèmes relationnels en ligne découlent de l'incompatibilité de deux personnes qui tentent de forcer une relation qui ne fonctionne pas. Il est essentiel de connaître ses propres valeurs et de communiquer ses désirs de manière claire, permettant à l'autre de s'engager ou de se retirer. Les différences entre les sexes aujourd'hui peuvent être attribuées à une tendance croissante à l'égocentrisme. Nous avons du mal à nous connecter aux autres sans nous perdre nous-mêmes. La différenciation est la capacité à rester connecté à soi-même tout en étant connecté à quelqu'un qui est différent. L'opposé est l'enchevêtrement ou la codépendance, où les sentiments de l'un sont les sentiments de l'autre. Le manque de pratique dans la différenciation contribue aux difficultés des hommes et des femmes dans le monde moderne. Les jugements et les critiques basés sur la honte empêchent le changement durable et la compréhension mutuelle. Les femmes doivent comprendre le pouvoir et l'influence qu'elles ont dans la vie des hommes. Se sentir appréciées et valorisées les encourage à donner plus. Les hommes, quant à eux, doivent savoir qu'ils ont plus de valeur que ce qu'ils peuvent offrir sur le papier (statut, argent). Leur présence, leur amour et leur disponibilité sont également importants et nécessaires pour les femmes. Les hommes émotionnels sont souvent négligés, mais cela commence à changer. La socialisation a longtemps enseigné aux hommes à ne pas exprimer leurs émotions, surtout pas plus que les femmes de leur vie. Cependant, si les femmes se plaignent du manque de disponibilité émotionnelle des hommes, elles doivent aussi être prêtes à faire de la place pour les émotions des hommes. La peur des femmes est que si l'on fait de la place aux émotions de l'homme, les leurs seront négligées. Il s'agit de développer la capacité à gérer ses propres sentiments tout en accordant de l'attention à ceux de l'autre. Les émotions ne sont pas des urgences ; il faut parfois prendre du recul avant d'agir. Les standards et les attentes en matière de relations ont augmenté, mais sont devenus irréalistes. Nous attendons d'une seule relation ce qu'un village entier aurait fourni autrefois. Les médias sociaux, avec leurs moments "magiques" soigneusement mis en scène, contribuent à ces comparaisons irréalistes. Il faut faire de la place pour l'humanité des gens et la connexion qui se produit entre deux personnes ayant une chimie, des visions similaires de l'avenir et la volonté de construire une vie ensemble. Critiquer et faire honte aux autres ne mène pas à un changement durable ; cela alimente la négativité et l'isolement. Le changement durable vient de la conviction que l'on peut être une meilleure personne, non parce que l'on est fondamentalement brisé, mais par engagement envers soi-même. Les cycles relationnels les plus difficiles à briser sont ceux où la relation est "