Why You’re Obsessed, Anxious, & Still Single - Mercedes Coffman

La culture de l'évitement modifie les attentes relationnelles en incitant les gens à se minimiser. Dans une ère d'immédiateté, tout renforce l'évitement plutôt que l'intimité, privilégiant la gratification instantanée. Les personnes émotionnellement disponibles, souvent clientes de l'intervenante, abaissent leurs standards pour maintenir des relations, car les applications de rencontre sont conçues pour la commodité, la rapidité et la "jetabilité". L'investissement émotionnel à long terme est rare. La culture de l'évitement se définit par l'évitement de tout ce qui est incommode ou inconfortable, ce qui exige trop de temps, d'effort, de constance ou de suivi. Les applications de rencontre récompensent cet évitement en offrant une nouveauté constante et des "matchs" quotidiens, décourageant l'investissement émotionnel profond. Être en couple avec une personne évitante est néfaste pour le système nerveux. Ces personnes se présentent souvent avec intensité ("love bombing"), attirant rapidement les autres. Cependant, lorsqu'un effort, une constance et un contenu relationnel sont requis, elles révèlent leur incapacité à soutenir les responsabilités d'une relation. Le système nerveux de la personne disponible subit alors un pic de dopamine suivi d'un effondrement, entraînant un micro-deuil, du cortisol élevé (hormones de stress), de la fatigue, des troubles de l'humeur, du sommeil et de l'appétit. L'indisponibilité émotionnelle est plus nocive qu'on ne le pense. Les rencontres modernes pénalisent les personnes émotionnellement disponibles. Elles ne sont pas conçues pour les punir, mais pour renforcer l'indisponibilité émotionnelle. Les personnes indisponibles ont plus de succès sur ces applications car elles recherchent la dopamine et le confort sans effort. Les personnes disponibles, elles, recherchent la constance, le suivi et la concentration sur une seule personne, ce que la culture du "swipe" ne favorise pas. Les personnes émotionnellement disponibles sont vulnérables car elles recherchent la profondeur, rare dans les rencontres modernes. Elles sont souvent attirées par des personnes indisponibles, ce qui conduit à une diminution progressive du contact, voire au "ghosting". Cela provoque des effondrements émotionnels, une perte de confiance en soi et dans les rencontres, contribuant à la solitude. La disponibilité émotionnelle est une voie à sens unique : les personnes ouvertes peuvent être blessées, tandis que celles qui sont brisées se réparent rarement. Bien que des personnes émotionnellement disponibles existent, elles sont difficiles à trouver. La société privilégie la rapidité et la commodité, et les applications de rencontre, conçues pour la vitesse, ne créent pas de communauté pour ces individus. L'intervenante travaille sur une application de rencontre pour les personnes émotionnellement disponibles, car beaucoup de ses clients sont fatigués et découragés par les rencontres actuelles. La solitude chronique est aussi néfaste pour la santé que les relations insatisfaisantes. Il est crucial de créer un système où ces personnes peuvent rencontrer des partenaires responsables, car l'absence de responsabilité et le faible effort sont courants dans les applications de rencontre actuelles. Pour détecter l'indisponibilité émotionnelle dès le début d'une relation, il faut observer les schémas plutôt que le potentiel. Il faut prêter attention à la façon dont la personne réagit sans gratification physique immédiate, à sa patience face aux inconvénients (par exemple, avec un serveur), à sa capacité à gérer ses émotions, à discuter de ses intentions et à accepter les retours sans se retirer ou éviter. Les "standards" évoqués ne sont pas physiques (taille, revenu) mais émotionnels (capacité émotionnelle, maturité, résolution des conflits, langage amoureux). Les profils sur les applications de rencontre n'évaluent pas ces aspects cruciaux, ce qui pousse les gens à se lier sur des points superficiels (même école, mêmes goûts, attraction physique) plutôt que sur des valeurs relationnelles. Un "alignement véritable" repose sur plusieurs critères. Premièrement, la disponibilité émotionnelle : la personne est-elle prête à s'investir, a-t-elle un bon équilibre vie pro/vie perso et du temps pour une relation ? Deuxièmement, la capacité : peut-elle gérer ses propres émotions et celles de l'autre sans éviter les conversations inconfortables, les discussions sur la croissance ou les intentions ? Troisièmement, la maturité émotionnelle : peut-elle gérer le rejet sans agressivité ou réactivité, restant plutôt attentive ? Ces "drapeaux verts" sont essentiels. Même si tous ces critères sont remplis, des obstacles peuvent surgir, comme des problèmes non résolus chez l'une ou l'autre personne. L'attachement basé sur la chimie et l'intensité, plutôt que sur ces valeurs fondamentales, conduit souvent à des déceptions. La rapidité des rencontres modernes, où l'on veut savoir immédiatement si l'on est compatible, contribue à ce problème. L'absence de redevabilité, facilitée par des plateformes permettant le "ghosting" d'un simple geste, exacerbe les mauvais comportements. L'attachement humain, passant de la passion à l'amour de compagnonnage, inclut une phase de "lune de miel" où l'on est obnubilé par l'autre. Cette phase, façonnée par l'évolution, peut nous faire ignorer les "drapeaux rouges". Les personnes réfléchies se blâment souvent, mais des millions d'années d'évolution nous poussent à croire que cette personne est notre âme sœur. Il est crucial de se considérer comme un futur toxicomane avant de "prendre la drogue" de l'attachement, en étant incroyablement exigeant. Pour ralentir ce processus d'addiction émotionnelle, il faut : 1. **M**atch effort (équilibrer l'effort) : ne pas en faire trop au début d'une relation, surtout quand la chimie est forte, pour éviter l'hyper-investissement et l'addiction. 2. **O**bserve for patterns (observer les schémas) : attendre quelques semaines ou mois pour voir les comportements récurrents d'une personne afin de maintenir la clarté. 3. **P**ace access (rythmer l'accès) : limiter l'accès, en particulier physique, pour éviter une dépendance rapide à la dopamine qui nuirait à la clarté mentale. L'excès de compréhension peut nuire à la vie amoureuse. La dopamine augmente et la sérotonine diminue, rendant les excuses plus acceptables. Une personne réellement intéressée donnera de la clarté, même dans les moments les plus occupés. L'absence de clarté indique un désalignement. Le manque de temps d'une personne, même si elle est bien intentionnée, peut être un signe de désalignement. Si quelqu'un est trop occupé pour une relation, même s'il le souhaite, il n'a pas la capacité de répondre aux besoins de l'autre. L'empathie ne doit pas masquer cette réalité. La lucidité est une forme de "santé préventive" : ne pas discerner qui est bon ou mauvais pour nous condamne notre futur soi à la souffrance. Être compréhensif ne signifie pas accepter des limitations incompatibles avec nos besoins. La beauté peut agir comme un "champ de distorsion de la réalité", masquant les défauts d'une personne. Comme Kanye West qui vend des stades malgré ses controverses grâce à ses "tubes", la beauté peut nous faire ignorer qu'une personne est néfaste pour nous. Il est difficile de ne pas aimer une chanson entraînante, tout comme il est difficile de rejeter une personne magnifique, même si elle nous fait souffrir. Lorsque la biochimie prend le dessus, l'attraction est intense, mais il faut faire une pause. Le lobe frontal, avec sa capacité de raisonnement, doit tempérer les réactions impulsives. La prise de recul permet de distinguer l'attraction biochimique de la clarté mentale. Le discernement amoureux est une forme de santé préventive. La société moderne, avec son besoin de gratification immédiate, ne favorise pas cette pause. Les films, par exemple, commencent souvent par le moment le plus intense, reflétant notre faible capacité d'attention, ce qui se retrouve dans les rencontres. Les films romantiques, souvent consommés par les femmes, peuvent créer des attentes irréalistes. Des archétypes comme celui de *The Notebook* (où l'héroïne choisit un homme émotionnellement instable plutôt qu'un vétéran stable) suggèrent que la stabilité est ennuyeuse et le drame nécessaire. Cela contribue à l'idée qu'il faut "réparer" l'autre, ou qu'une relation doit être une montagne russe émotionnelle. Cette quête d'intensité, souvent une activation du système nerveux, est un problème. La capacité émotionnelle n'est pas la même chose que la *disposition* émotionnelle. La disposition est le désir d'être en couple, tandis que la capacité est la faculté de gérer les défis d'une relation, comme les disputes ou les conflits non résolus. Beaucoup de gens ont le désir mais pas la capacité, ce qui crée un désalignement. Au début d'une relation, la sérotonine et la dopamine sont élevées, créant l'illusion d'une pleine capacité. Mais lorsque la constance et l'effort sont requis, les limitations se révèlent. Ceux qui ont vu ces qualités au début peuvent s'accrocher à l'espoir qu'elles reviendront, mais il faut accepter que la capacité peut changer. L'auto-sabotage relationnel, touchant 63% des personnes, est souvent motivé par la peur d'être blessé, le rejet et une faible estime de soi. Le "ghosting", devenu normalisé, exacerbe ces peurs et déclenche un processus de deuil. Face à une perception de pénurie de partenaires disponibles, les gens s'auto-sabotent dès qu'ils perçoivent un problème, confirmant leurs biais négatifs et évitant ainsi un nouveau rejet. Pour développer sa capacité émotionnelle : 1. **S'asseoir** à travers les conversations inconfortables, même si cela génère de l'anxiété. 2. **Ne pas surcharger** sa vie pour préserver le système nerveux et avoir de la capacité pour la connexion et la résolution des conflits. 3. **Pratiquer** la stabilisation du système nerveux (méditation, sport, discipline). Les traumatismes non résolus peuvent créer une narration d'incapacité à faire confiance à l'intimité. Les personnes non guéries peuvent inconsciemment se blesser à nouveau en étant hypervigilantes, attendant l'abandon ou la trahison. Le traumatisme ne se limite pas à des événements majeurs ; il peut s'agir de tout ce qui a provoqué une forte dérégulation émotionnelle. Une réactivité excessive dans les relations intimes est souvent un signe de traumatisme non résolu. Pour reconstruire la confiance en soi : 1. **Être honnête** avec soi-même par l'auto-réflexion, les relations étant des miroirs. 2. **Développer son langage émotionnel** : identifier et comprendre ses émotions au-delà des catégories basiques. L'auto-abandon se manifeste par le fait de prioriser les autres, les lieux ou les choses, sans prendre de pause pour évaluer ses propres besoins et son bien-être. Les personnes très empathiques, ayant souffert, peuvent sur-donner et être trop attentionnées, reproduisant ainsi leur propre abandon. La gentillesse excessive, bien que perçue comme noble, peut être une forme d'auto-abandon. Les enfants qui manquent de louanges prévisibles peuvent développer un système nerveux hypervigilant, cherchant constamment à plaire. Cela se transporte dans les relations adultes, où ils deviennent dépendants de la dopamine de l'approbation de l'autre, cherchant à maintenir le bonheur de l'autre même au détriment du leur. La gentillesse excessive peut être auto-destructrice. Nous bénéficions de la gentillesse des autres sans questionner son coût pour eux. Il est important de soutenir